Un 28 de diciembre la madre de mis hijas se estrello en un carro y murio el primero de enero. ¿como estar feliz en estas fechas?
y yo pensaba que solo hasta el 2000 viviria y fue ella quien fallecio
estoy completamente loco como diria Jonathan Swift
solo veo las fotos de mis hijas... bueno biologicas porque olvidaron el amor y se olvidaron de su padre
looser
ya no se ni como vivir pero al menos hice mas que la mayoria en menos años. Es tiempo de que la misericordia de Dios me lleve
espero les gusten mis recetas
No tengo ni la valentia de suicidarme
me intervienen mi telefono mi cel me hacen la vida imposible
ya no aguanto de mi mismo pero mientras tratare con suspiros
12/31/15
5/08/15
III escatológica y no mas (pero no menos) otro en avión "No para menores"
Plácidamente el regreso de Táchira a Caracas por avión, cerca de San Cristobal adonde estaba visitando a mi padre, madre y resto de la familia. Junto conmigo, el "vengador" Ismael, su hermana Eliana, mis hijas, mi abuela Hermosa Jorge, que habían viajado conmigo. No recuerdo si era carnaval o semana santa. Quizá él recuerde.
Los asientos tenían unas 3 filas de diferencia. Año 2005 creo. Yo estaba atrás y el toche del Ismael (mi primo) con su hermana y abuelita adelante. 3-2 la distribución pero por dejar a mis hijas juntas ellas estaban bien adelante y yo atrás.
Repentinamente me llama desde su asiento mi querido primo Ismael, "Said Said, ven que necesito decirte algo". Yo al principio sentía (acertadamente) que era una pendejada y no quería levantarme. Como dirían antes Tia Abuela Gloria Jorge esposa de Miguel Moncada QEPD - un palpito de desconfianza. Pero bueno... ante la insistencia de mi primo me paré y acerqué hacia donde ellos sentaban.
La segunda señal de alarma me la comunicaron las dos señoritas (a quienes nunca volví a ver) que estaban en los asientos justo detrás de Ismael, Eliana (mis primos) y abuelita. Se reían tapandose la nariz. Yo en plena inocencia y sin malicia (en pocas palabras agüevoneado pues siempre he procurado ser generosamente y habitualmente el mas astuto) camino en el estrecho pasillo hasta que...
COÑO tremendo golpe. Otro peo espantoso. Al acercarme a la fila de abuela el cacheteo en el olfato y mi rostro lo demuestra. Al instante de notar mi cara de espanto, las dos desconocidas, Ismael y Eliana se cagan de la risa. "la venganza" por haberles dado el placer de olerse el peo de abuela en casa (ver el anterior artículo)
Fue una maniobra traidora (en el buen sentido) desprevenido yo como así te den un golpe imprevisto en las bolas.
Me toco regresar a mi asiento con la nariz ofendida (no desacreditada) pero en fin oliendo la belleza del peo de mi abuelita como todos los demás de ese sector, pasajeros - de alli para atrás recuerden que en los aviones el diseño especifica que el aire va hacia atrás.
La hediondez fue suficiente, y bueno, en un avión. ¿para donde agarras? ¿como escapar?
Felicitaciones Mr Ismael por tu venganza, pero tu, tu hermana y unos 20 pasajeros adicionales del avión sufrieron lo que no debian JAJAJA
Dios tenga en la gloria mi abuela Hermosa, falleció... la extraño cada día mas, recuerdos de niño adolescente y adulto. Con sus defectos (como todos) pero la amo... la amaré siempre. Ojalá la pueda verla y reconocerle en una próxima vida o en el mas allá
Por cierto recuerdo vidas anteriores. No es fácil, es un tormento el 99% de las veces, pero me dá algo de esperanza el vivir de nuevo.
Los asientos tenían unas 3 filas de diferencia. Año 2005 creo. Yo estaba atrás y el toche del Ismael (mi primo) con su hermana y abuelita adelante. 3-2 la distribución pero por dejar a mis hijas juntas ellas estaban bien adelante y yo atrás.
Repentinamente me llama desde su asiento mi querido primo Ismael, "Said Said, ven que necesito decirte algo". Yo al principio sentía (acertadamente) que era una pendejada y no quería levantarme. Como dirían antes Tia Abuela Gloria Jorge esposa de Miguel Moncada QEPD - un palpito de desconfianza. Pero bueno... ante la insistencia de mi primo me paré y acerqué hacia donde ellos sentaban.
La segunda señal de alarma me la comunicaron las dos señoritas (a quienes nunca volví a ver) que estaban en los asientos justo detrás de Ismael, Eliana (mis primos) y abuelita. Se reían tapandose la nariz. Yo en plena inocencia y sin malicia (en pocas palabras agüevoneado pues siempre he procurado ser generosamente y habitualmente el mas astuto) camino en el estrecho pasillo hasta que...
COÑO tremendo golpe. Otro peo espantoso. Al acercarme a la fila de abuela el cacheteo en el olfato y mi rostro lo demuestra. Al instante de notar mi cara de espanto, las dos desconocidas, Ismael y Eliana se cagan de la risa. "la venganza" por haberles dado el placer de olerse el peo de abuela en casa (ver el anterior artículo)
Fue una maniobra traidora (en el buen sentido) desprevenido yo como así te den un golpe imprevisto en las bolas.
Me toco regresar a mi asiento con la nariz ofendida (no desacreditada) pero en fin oliendo la belleza del peo de mi abuelita como todos los demás de ese sector, pasajeros - de alli para atrás recuerden que en los aviones el diseño especifica que el aire va hacia atrás.
La hediondez fue suficiente, y bueno, en un avión. ¿para donde agarras? ¿como escapar?
Felicitaciones Mr Ismael por tu venganza, pero tu, tu hermana y unos 20 pasajeros adicionales del avión sufrieron lo que no debian JAJAJA
Dios tenga en la gloria mi abuela Hermosa, falleció... la extraño cada día mas, recuerdos de niño adolescente y adulto. Con sus defectos (como todos) pero la amo... la amaré siempre. Ojalá la pueda verla y reconocerle en una próxima vida o en el mas allá
Por cierto recuerdo vidas anteriores. No es fácil, es un tormento el 99% de las veces, pero me dá algo de esperanza el vivir de nuevo.
4/23/15
II Algo escatológico de flatulencias, ¿quien no ha reido? "No para menores"
PRELUDIO
Teníamos por costumbre por allá en los años 2002/04 reunirnos en casa de mi abuela (tristemente fallecida cada día la recuerdo con mas amor) a jugar dominó y tomar cervecitas los primos Ismael Isaias Daniel el cuasi hermano Mauricio y otros etc. Luego esas sesiones de diversión y hermandad se trasladaron a mi apartamento en años posteriores.
Mi abuela tenía una extraordinaria capacidad para lanzar flatulencias tipo azufre que las de cualquiera (las peores que yo recuerde), clase de horror de cine tipo "The Eye (con la niñita y el caballo)", pero con un rostro hierático como las estatuas egipcias definidas en su mayoría, haciéndose la inocente al punto de que jamas reconoció un peo... y si lo hizo (no estoy seguro) fue luego de tirárselo meses después y solo de manera genérica nuca un día en particular. Podridos como azufre diría mi pana John Duggan.
Bueno estamos ya con la caja de cervezas que yo compré en casa de abuela en calle Táchira de Guaicaipuro (allí por la contraloría Av Andrés Bello) como a las 7y30 pm preparándonos para jugar partiditas de dominó. Yo estoy en la sala al lado de mi abuelita en la sala y los otros tres estaban fumando afuera en la entrada de la puerta de la casa... hablando paja. Costumbre de muchachos que éramos.
DESARROLLO
Repentinamente, como un tsunami o teremoto oloroso, la nariz se me llena de un peo de mi abuela. Pero oigan, realmente terrible. Yo por alguna razón, que solo se puede explicar por la burla e ingenio interior que tenemos los humanos para "joder" a los panas, (sobre todo los caraqueños) me lo huelo como una inyección en el olfato, y subsecuentemente les grito a los 3 primos de afuera "coño vamos a jugar YA dominó y si no me voy pa' el coño". Por supuesto en milisegundos decidí que ellos se lo tragaran también. No quería ser la única víctima.
Como menores que yo (y ademas yo había comprado las birras) los cuatro obedientemente se lanzan a la sala a ir al patio a jugar y que COÑAZO de olor les pego en la cara. Se devolvieron como si le hubieran pegado un cacheteo de boxeador Mike Tyson, a la parte de afuera de la casa, acusándome "hijoeputa nos llamaste para olerte TU peo" y mi abuelita calladita como que no fuese con ella, yo me separe a un lado a la cocina a reírme y les decía en alta voz "¿porque ustedes dicen que ese peo es mio? ¿porque yo solo el culpable pendejos?" fue realmente espantoso y ellos me acusaban y echaban la culpa sobre mi, amenazando no jugar el dominó conmigo esa noche si repetía tamaña flatulencia.
Al irse el hedor y luego de reírme bastante les dije "tranquilos me comprometo a no repetirlo" y abuela allí tranquila sin decir ni pío, sin reconocer la vaina. Seriedad sentada sin moverse y como cuadro de Rubens inmóvil.
EPILOGO
Jugamos dominó como hasta las tres de la mañana ese día. Yo oculté la trampa hasta como las 2am pues que en un momento dado, luego de que estuvieron toda la noche criticando mi trasero, les confesé la verdad: Los engañe. El peo no fue mio y los hice tragarse el peo de abuelita. Carcajadas y felicitaciones por mi astucia tuvieron que hacer ellos. Se vengaron luego todos pero no con esa magnitud... el mas importante el peo de mi abuelita en un avión pero eso merece otra entrada en mi blog.
Teníamos por costumbre por allá en los años 2002/04 reunirnos en casa de mi abuela (tristemente fallecida cada día la recuerdo con mas amor) a jugar dominó y tomar cervecitas los primos Ismael Isaias Daniel el cuasi hermano Mauricio y otros etc. Luego esas sesiones de diversión y hermandad se trasladaron a mi apartamento en años posteriores.
Mi abuela tenía una extraordinaria capacidad para lanzar flatulencias tipo azufre que las de cualquiera (las peores que yo recuerde), clase de horror de cine tipo "The Eye (con la niñita y el caballo)", pero con un rostro hierático como las estatuas egipcias definidas en su mayoría, haciéndose la inocente al punto de que jamas reconoció un peo... y si lo hizo (no estoy seguro) fue luego de tirárselo meses después y solo de manera genérica nuca un día en particular. Podridos como azufre diría mi pana John Duggan.
Bueno estamos ya con la caja de cervezas que yo compré en casa de abuela en calle Táchira de Guaicaipuro (allí por la contraloría Av Andrés Bello) como a las 7y30 pm preparándonos para jugar partiditas de dominó. Yo estoy en la sala al lado de mi abuelita en la sala y los otros tres estaban fumando afuera en la entrada de la puerta de la casa... hablando paja. Costumbre de muchachos que éramos.
DESARROLLO
Repentinamente, como un tsunami o teremoto oloroso, la nariz se me llena de un peo de mi abuela. Pero oigan, realmente terrible. Yo por alguna razón, que solo se puede explicar por la burla e ingenio interior que tenemos los humanos para "joder" a los panas, (sobre todo los caraqueños) me lo huelo como una inyección en el olfato, y subsecuentemente les grito a los 3 primos de afuera "coño vamos a jugar YA dominó y si no me voy pa' el coño". Por supuesto en milisegundos decidí que ellos se lo tragaran también. No quería ser la única víctima.
Como menores que yo (y ademas yo había comprado las birras) los cuatro obedientemente se lanzan a la sala a ir al patio a jugar y que COÑAZO de olor les pego en la cara. Se devolvieron como si le hubieran pegado un cacheteo de boxeador Mike Tyson, a la parte de afuera de la casa, acusándome "hijoeputa nos llamaste para olerte TU peo" y mi abuelita calladita como que no fuese con ella, yo me separe a un lado a la cocina a reírme y les decía en alta voz "¿porque ustedes dicen que ese peo es mio? ¿porque yo solo el culpable pendejos?" fue realmente espantoso y ellos me acusaban y echaban la culpa sobre mi, amenazando no jugar el dominó conmigo esa noche si repetía tamaña flatulencia.
Al irse el hedor y luego de reírme bastante les dije "tranquilos me comprometo a no repetirlo" y abuela allí tranquila sin decir ni pío, sin reconocer la vaina. Seriedad sentada sin moverse y como cuadro de Rubens inmóvil.
EPILOGO
Jugamos dominó como hasta las tres de la mañana ese día. Yo oculté la trampa hasta como las 2am pues que en un momento dado, luego de que estuvieron toda la noche criticando mi trasero, les confesé la verdad: Los engañe. El peo no fue mio y los hice tragarse el peo de abuelita. Carcajadas y felicitaciones por mi astucia tuvieron que hacer ellos. Se vengaron luego todos pero no con esa magnitud... el mas importante el peo de mi abuelita en un avión pero eso merece otra entrada en mi blog.
4/21/15
I Algo escatológico pero... ¿quien no ha disfrutado una flatulencia o la ha sufrido o reído? "No para menores"
Digo lo primero (primera historia en números romanos) porque tengo varios cuentos acerca de esos gases que todo ser humano expele, lo niegue o lo esconda... o lo publique. Lo narro como novela de misterio o documental. Otro sera de mi abuela QEPD en un avión otro(s) serán de quien sea, pero ESTE ES MIO.
PRELUDIO
Son las 8 y media de la noche. Mi compañero de habitación en Las Vegas (estábamos en "Circus Circus" año 2004 enero creo) y ya tiene mi pana el olfato semicauterizado porque la comida norteamericana de los buffets estimula mis gases descaradamente
PRELUDIO
Son las 8 y media de la noche. Mi compañero de habitación en Las Vegas (estábamos en "Circus Circus" año 2004 enero creo) y ya tiene mi pana el olfato semicauterizado porque la comida norteamericana de los buffets estimula mis gases descaradamente
No se si por condimentos diferentes o por la felicidad de pasar un rato en USA el Imperio. En 7 días se caló como 30 peos-pedos-flatulencias en la habitación que compartíamos (sin contar los que olieron en la conferencia Las Vegas y luego en Miami, mi pana George Belt)
Bueno, nos montamos en el Avión de Las Vegas a Miami. La idea llegar en la mañana temprano a la capital de LatinoAmérica para visitar posibles proveedores, luego de hacer lo mismo en esa convención en la ciudad de los casinos.
Luego de montarnos en el avión sirven la comida. Como siempre es escasa en los transportes aéreos. yo había comprado comida china para completar. De esas en la que aparece un panda en el logo.
El Avión de AA está prácticamente vació. Aunque teníamos puestos juntos el aparato; tenía 3 filas de asientos de cada lado así que yo me moví al otro lado y me acosté. El ingenuo George se quedo también acostado del otro lado del pasillo... podíamos dormir un poco así.
George desafortunado tiene 2 gringas Señoras mayores, de esas blancas arrugadas prematuras por ir mucho a la playa siendo jóvenes... no se unos 50-55 creo yo tenían ellas. George y yo 37-41 por allí mas o menos.
DESARROLLO
No era mi intención de verdaitica (como decimos acá en Venezuela, no es error ortográfico sino un giro semi dialectal) joder a nadie esa noche, pero comienzo a sentir esa característica presión en el colon que predice la ley de Boyle. No creí que sería tan hedionda la mierda... pero en segundos comienza a calentar. Cuando un peo viene caliente es síntoma de podredumbre, eso es previsible. Me tapo con la sabana del avión, me hago el dormido pero dejo los ojos arribita de mi gorra pues nada es tan hermoso como olerse su propio peo con excepción de ver la reacción de los demás... (y el pendejo de George Belt estaba mirando una película). Me jalo ese tronco de PEO. Tan caliente y hediondo que me lo disfruté. Y no fue muy largo en longitud o volumen, tan solo era sustancioso y hermoso por ser una obra de arte de las bacterias las que por cierto nos mantienen vivos con la simbiosis digestiva en los seres humanos.
Recuerden es un avión con 3 asientos de cada lado de pasillo ancho. Las distancias no muy largas pero tampoco cortas como en los de 5 asientos pegados.
Veo a George Belt que brinca literalmente de su asiento como en 3 segundos. Me mira con arrechera y yo me cago de la risa (silente) en burla. Las dos Señoras (pobres victimas inocentes) vibran también en menos de lo que tarda un mordisco... se tapan la cara todos. Mi pana me mira de nuevo con molestia, con esos ojitos dulces llenos de indignación, y las damas justo en la fila de asientos antes de él señalan hacia atrás con sus pulgares y dicen en vos audible (y en ingles) "ese de atrás se echo ese peo que puerco!!!"
Todavía no acaba a historia... una azafata viene de la cabina del piloto yendo a la parte trasera el aeroplano (bonita ella), se da tremenda bocanada, se para en seco como que se hubiera topado con un muro de mierda (bueno eso era) y se devuelve en un instante a la cabina delantera mientras ve a las señoras echarle la culpa del peo a mi pana George. Se tapa la cara y no se aparece por allá como en media hora ni para servir agua, hasta se le doblaron las rodillas pobrecita que espanto para ella. Creo que le dijo a los pilotos que había algo químico porque uno de ellos, salio, olio, y regresó asqueado.
CONCLUSION
Una de las peores flatulencias que expelí en mi vida se lo olio mi pana George Belt, dos viejas gringas, una azafata y un piloto o copiloto y YO salí inocente de toda culpa (el crimen perfecto) riendo a carcajadas mientras todos le echaron la culpa a mi pana Belt (incluso al llegar a Miami en la mañana lo miraban feo) impune yo, peorro Belt, ¿no es un gran logro? después de tantos años aún le duele a mi pana cuando se lo recuerdo... en otras épocas, le hubiesen examinado el trasero para hacer armas químicas. Crimen perfecto insisto.
Otros cuentos de peos vendrán luego, un par mas.
Bueno, nos montamos en el Avión de Las Vegas a Miami. La idea llegar en la mañana temprano a la capital de LatinoAmérica para visitar posibles proveedores, luego de hacer lo mismo en esa convención en la ciudad de los casinos.
Luego de montarnos en el avión sirven la comida. Como siempre es escasa en los transportes aéreos. yo había comprado comida china para completar. De esas en la que aparece un panda en el logo.
El Avión de AA está prácticamente vació. Aunque teníamos puestos juntos el aparato; tenía 3 filas de asientos de cada lado así que yo me moví al otro lado y me acosté. El ingenuo George se quedo también acostado del otro lado del pasillo... podíamos dormir un poco así.
George desafortunado tiene 2 gringas Señoras mayores, de esas blancas arrugadas prematuras por ir mucho a la playa siendo jóvenes... no se unos 50-55 creo yo tenían ellas. George y yo 37-41 por allí mas o menos.
DESARROLLO
No era mi intención de verdaitica (como decimos acá en Venezuela, no es error ortográfico sino un giro semi dialectal) joder a nadie esa noche, pero comienzo a sentir esa característica presión en el colon que predice la ley de Boyle. No creí que sería tan hedionda la mierda... pero en segundos comienza a calentar. Cuando un peo viene caliente es síntoma de podredumbre, eso es previsible. Me tapo con la sabana del avión, me hago el dormido pero dejo los ojos arribita de mi gorra pues nada es tan hermoso como olerse su propio peo con excepción de ver la reacción de los demás... (y el pendejo de George Belt estaba mirando una película). Me jalo ese tronco de PEO. Tan caliente y hediondo que me lo disfruté. Y no fue muy largo en longitud o volumen, tan solo era sustancioso y hermoso por ser una obra de arte de las bacterias las que por cierto nos mantienen vivos con la simbiosis digestiva en los seres humanos.
Recuerden es un avión con 3 asientos de cada lado de pasillo ancho. Las distancias no muy largas pero tampoco cortas como en los de 5 asientos pegados.
Veo a George Belt que brinca literalmente de su asiento como en 3 segundos. Me mira con arrechera y yo me cago de la risa (silente) en burla. Las dos Señoras (pobres victimas inocentes) vibran también en menos de lo que tarda un mordisco... se tapan la cara todos. Mi pana me mira de nuevo con molestia, con esos ojitos dulces llenos de indignación, y las damas justo en la fila de asientos antes de él señalan hacia atrás con sus pulgares y dicen en vos audible (y en ingles) "ese de atrás se echo ese peo que puerco!!!"
Todavía no acaba a historia... una azafata viene de la cabina del piloto yendo a la parte trasera el aeroplano (bonita ella), se da tremenda bocanada, se para en seco como que se hubiera topado con un muro de mierda (bueno eso era) y se devuelve en un instante a la cabina delantera mientras ve a las señoras echarle la culpa del peo a mi pana George. Se tapa la cara y no se aparece por allá como en media hora ni para servir agua, hasta se le doblaron las rodillas pobrecita que espanto para ella. Creo que le dijo a los pilotos que había algo químico porque uno de ellos, salio, olio, y regresó asqueado.
CONCLUSION
Una de las peores flatulencias que expelí en mi vida se lo olio mi pana George Belt, dos viejas gringas, una azafata y un piloto o copiloto y YO salí inocente de toda culpa (el crimen perfecto) riendo a carcajadas mientras todos le echaron la culpa a mi pana Belt (incluso al llegar a Miami en la mañana lo miraban feo) impune yo, peorro Belt, ¿no es un gran logro? después de tantos años aún le duele a mi pana cuando se lo recuerdo... en otras épocas, le hubiesen examinado el trasero para hacer armas químicas. Crimen perfecto insisto.
Otros cuentos de peos vendrán luego, un par mas.
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