Un 28 de diciembre la madre de mis hijas se estrello en un carro y murio el primero de enero. ¿como estar feliz en estas fechas?
y yo pensaba que solo hasta el 2000 viviria y fue ella quien fallecio
estoy completamente loco como diria Jonathan Swift
solo veo las fotos de mis hijas... bueno biologicas porque olvidaron el amor y se olvidaron de su padre
looser
ya no se ni como vivir pero al menos hice mas que la mayoria en menos años. Es tiempo de que la misericordia de Dios me lleve
espero les gusten mis recetas
No tengo ni la valentia de suicidarme
me intervienen mi telefono mi cel me hacen la vida imposible
ya no aguanto de mi mismo pero mientras tratare con suspiros
12/31/15
5/08/15
III escatológica y no mas (pero no menos) otro en avión "No para menores"
Plácidamente el regreso de Táchira a Caracas por avión, cerca de San Cristobal adonde estaba visitando a mi padre, madre y resto de la familia. Junto conmigo, el "vengador" Ismael, su hermana Eliana, mis hijas, mi abuela Hermosa Jorge, que habían viajado conmigo. No recuerdo si era carnaval o semana santa. Quizá él recuerde.
Los asientos tenían unas 3 filas de diferencia. Año 2005 creo. Yo estaba atrás y el toche del Ismael (mi primo) con su hermana y abuelita adelante. 3-2 la distribución pero por dejar a mis hijas juntas ellas estaban bien adelante y yo atrás.
Repentinamente me llama desde su asiento mi querido primo Ismael, "Said Said, ven que necesito decirte algo". Yo al principio sentía (acertadamente) que era una pendejada y no quería levantarme. Como dirían antes Tia Abuela Gloria Jorge esposa de Miguel Moncada QEPD - un palpito de desconfianza. Pero bueno... ante la insistencia de mi primo me paré y acerqué hacia donde ellos sentaban.
La segunda señal de alarma me la comunicaron las dos señoritas (a quienes nunca volví a ver) que estaban en los asientos justo detrás de Ismael, Eliana (mis primos) y abuelita. Se reían tapandose la nariz. Yo en plena inocencia y sin malicia (en pocas palabras agüevoneado pues siempre he procurado ser generosamente y habitualmente el mas astuto) camino en el estrecho pasillo hasta que...
COÑO tremendo golpe. Otro peo espantoso. Al acercarme a la fila de abuela el cacheteo en el olfato y mi rostro lo demuestra. Al instante de notar mi cara de espanto, las dos desconocidas, Ismael y Eliana se cagan de la risa. "la venganza" por haberles dado el placer de olerse el peo de abuela en casa (ver el anterior artículo)
Fue una maniobra traidora (en el buen sentido) desprevenido yo como así te den un golpe imprevisto en las bolas.
Me toco regresar a mi asiento con la nariz ofendida (no desacreditada) pero en fin oliendo la belleza del peo de mi abuelita como todos los demás de ese sector, pasajeros - de alli para atrás recuerden que en los aviones el diseño especifica que el aire va hacia atrás.
La hediondez fue suficiente, y bueno, en un avión. ¿para donde agarras? ¿como escapar?
Felicitaciones Mr Ismael por tu venganza, pero tu, tu hermana y unos 20 pasajeros adicionales del avión sufrieron lo que no debian JAJAJA
Dios tenga en la gloria mi abuela Hermosa, falleció... la extraño cada día mas, recuerdos de niño adolescente y adulto. Con sus defectos (como todos) pero la amo... la amaré siempre. Ojalá la pueda verla y reconocerle en una próxima vida o en el mas allá
Por cierto recuerdo vidas anteriores. No es fácil, es un tormento el 99% de las veces, pero me dá algo de esperanza el vivir de nuevo.
Los asientos tenían unas 3 filas de diferencia. Año 2005 creo. Yo estaba atrás y el toche del Ismael (mi primo) con su hermana y abuelita adelante. 3-2 la distribución pero por dejar a mis hijas juntas ellas estaban bien adelante y yo atrás.
Repentinamente me llama desde su asiento mi querido primo Ismael, "Said Said, ven que necesito decirte algo". Yo al principio sentía (acertadamente) que era una pendejada y no quería levantarme. Como dirían antes Tia Abuela Gloria Jorge esposa de Miguel Moncada QEPD - un palpito de desconfianza. Pero bueno... ante la insistencia de mi primo me paré y acerqué hacia donde ellos sentaban.
La segunda señal de alarma me la comunicaron las dos señoritas (a quienes nunca volví a ver) que estaban en los asientos justo detrás de Ismael, Eliana (mis primos) y abuelita. Se reían tapandose la nariz. Yo en plena inocencia y sin malicia (en pocas palabras agüevoneado pues siempre he procurado ser generosamente y habitualmente el mas astuto) camino en el estrecho pasillo hasta que...
COÑO tremendo golpe. Otro peo espantoso. Al acercarme a la fila de abuela el cacheteo en el olfato y mi rostro lo demuestra. Al instante de notar mi cara de espanto, las dos desconocidas, Ismael y Eliana se cagan de la risa. "la venganza" por haberles dado el placer de olerse el peo de abuela en casa (ver el anterior artículo)
Fue una maniobra traidora (en el buen sentido) desprevenido yo como así te den un golpe imprevisto en las bolas.
Me toco regresar a mi asiento con la nariz ofendida (no desacreditada) pero en fin oliendo la belleza del peo de mi abuelita como todos los demás de ese sector, pasajeros - de alli para atrás recuerden que en los aviones el diseño especifica que el aire va hacia atrás.
La hediondez fue suficiente, y bueno, en un avión. ¿para donde agarras? ¿como escapar?
Felicitaciones Mr Ismael por tu venganza, pero tu, tu hermana y unos 20 pasajeros adicionales del avión sufrieron lo que no debian JAJAJA
Dios tenga en la gloria mi abuela Hermosa, falleció... la extraño cada día mas, recuerdos de niño adolescente y adulto. Con sus defectos (como todos) pero la amo... la amaré siempre. Ojalá la pueda verla y reconocerle en una próxima vida o en el mas allá
Por cierto recuerdo vidas anteriores. No es fácil, es un tormento el 99% de las veces, pero me dá algo de esperanza el vivir de nuevo.
4/23/15
II Algo escatológico de flatulencias, ¿quien no ha reido? "No para menores"
PRELUDIO
Teníamos por costumbre por allá en los años 2002/04 reunirnos en casa de mi abuela (tristemente fallecida cada día la recuerdo con mas amor) a jugar dominó y tomar cervecitas los primos Ismael Isaias Daniel el cuasi hermano Mauricio y otros etc. Luego esas sesiones de diversión y hermandad se trasladaron a mi apartamento en años posteriores.
Mi abuela tenía una extraordinaria capacidad para lanzar flatulencias tipo azufre que las de cualquiera (las peores que yo recuerde), clase de horror de cine tipo "The Eye (con la niñita y el caballo)", pero con un rostro hierático como las estatuas egipcias definidas en su mayoría, haciéndose la inocente al punto de que jamas reconoció un peo... y si lo hizo (no estoy seguro) fue luego de tirárselo meses después y solo de manera genérica nuca un día en particular. Podridos como azufre diría mi pana John Duggan.
Bueno estamos ya con la caja de cervezas que yo compré en casa de abuela en calle Táchira de Guaicaipuro (allí por la contraloría Av Andrés Bello) como a las 7y30 pm preparándonos para jugar partiditas de dominó. Yo estoy en la sala al lado de mi abuelita en la sala y los otros tres estaban fumando afuera en la entrada de la puerta de la casa... hablando paja. Costumbre de muchachos que éramos.
DESARROLLO
Repentinamente, como un tsunami o teremoto oloroso, la nariz se me llena de un peo de mi abuela. Pero oigan, realmente terrible. Yo por alguna razón, que solo se puede explicar por la burla e ingenio interior que tenemos los humanos para "joder" a los panas, (sobre todo los caraqueños) me lo huelo como una inyección en el olfato, y subsecuentemente les grito a los 3 primos de afuera "coño vamos a jugar YA dominó y si no me voy pa' el coño". Por supuesto en milisegundos decidí que ellos se lo tragaran también. No quería ser la única víctima.
Como menores que yo (y ademas yo había comprado las birras) los cuatro obedientemente se lanzan a la sala a ir al patio a jugar y que COÑAZO de olor les pego en la cara. Se devolvieron como si le hubieran pegado un cacheteo de boxeador Mike Tyson, a la parte de afuera de la casa, acusándome "hijoeputa nos llamaste para olerte TU peo" y mi abuelita calladita como que no fuese con ella, yo me separe a un lado a la cocina a reírme y les decía en alta voz "¿porque ustedes dicen que ese peo es mio? ¿porque yo solo el culpable pendejos?" fue realmente espantoso y ellos me acusaban y echaban la culpa sobre mi, amenazando no jugar el dominó conmigo esa noche si repetía tamaña flatulencia.
Al irse el hedor y luego de reírme bastante les dije "tranquilos me comprometo a no repetirlo" y abuela allí tranquila sin decir ni pío, sin reconocer la vaina. Seriedad sentada sin moverse y como cuadro de Rubens inmóvil.
EPILOGO
Jugamos dominó como hasta las tres de la mañana ese día. Yo oculté la trampa hasta como las 2am pues que en un momento dado, luego de que estuvieron toda la noche criticando mi trasero, les confesé la verdad: Los engañe. El peo no fue mio y los hice tragarse el peo de abuelita. Carcajadas y felicitaciones por mi astucia tuvieron que hacer ellos. Se vengaron luego todos pero no con esa magnitud... el mas importante el peo de mi abuelita en un avión pero eso merece otra entrada en mi blog.
Teníamos por costumbre por allá en los años 2002/04 reunirnos en casa de mi abuela (tristemente fallecida cada día la recuerdo con mas amor) a jugar dominó y tomar cervecitas los primos Ismael Isaias Daniel el cuasi hermano Mauricio y otros etc. Luego esas sesiones de diversión y hermandad se trasladaron a mi apartamento en años posteriores.
Mi abuela tenía una extraordinaria capacidad para lanzar flatulencias tipo azufre que las de cualquiera (las peores que yo recuerde), clase de horror de cine tipo "The Eye (con la niñita y el caballo)", pero con un rostro hierático como las estatuas egipcias definidas en su mayoría, haciéndose la inocente al punto de que jamas reconoció un peo... y si lo hizo (no estoy seguro) fue luego de tirárselo meses después y solo de manera genérica nuca un día en particular. Podridos como azufre diría mi pana John Duggan.
Bueno estamos ya con la caja de cervezas que yo compré en casa de abuela en calle Táchira de Guaicaipuro (allí por la contraloría Av Andrés Bello) como a las 7y30 pm preparándonos para jugar partiditas de dominó. Yo estoy en la sala al lado de mi abuelita en la sala y los otros tres estaban fumando afuera en la entrada de la puerta de la casa... hablando paja. Costumbre de muchachos que éramos.
DESARROLLO
Repentinamente, como un tsunami o teremoto oloroso, la nariz se me llena de un peo de mi abuela. Pero oigan, realmente terrible. Yo por alguna razón, que solo se puede explicar por la burla e ingenio interior que tenemos los humanos para "joder" a los panas, (sobre todo los caraqueños) me lo huelo como una inyección en el olfato, y subsecuentemente les grito a los 3 primos de afuera "coño vamos a jugar YA dominó y si no me voy pa' el coño". Por supuesto en milisegundos decidí que ellos se lo tragaran también. No quería ser la única víctima.
Como menores que yo (y ademas yo había comprado las birras) los cuatro obedientemente se lanzan a la sala a ir al patio a jugar y que COÑAZO de olor les pego en la cara. Se devolvieron como si le hubieran pegado un cacheteo de boxeador Mike Tyson, a la parte de afuera de la casa, acusándome "hijoeputa nos llamaste para olerte TU peo" y mi abuelita calladita como que no fuese con ella, yo me separe a un lado a la cocina a reírme y les decía en alta voz "¿porque ustedes dicen que ese peo es mio? ¿porque yo solo el culpable pendejos?" fue realmente espantoso y ellos me acusaban y echaban la culpa sobre mi, amenazando no jugar el dominó conmigo esa noche si repetía tamaña flatulencia.
Al irse el hedor y luego de reírme bastante les dije "tranquilos me comprometo a no repetirlo" y abuela allí tranquila sin decir ni pío, sin reconocer la vaina. Seriedad sentada sin moverse y como cuadro de Rubens inmóvil.
EPILOGO
Jugamos dominó como hasta las tres de la mañana ese día. Yo oculté la trampa hasta como las 2am pues que en un momento dado, luego de que estuvieron toda la noche criticando mi trasero, les confesé la verdad: Los engañe. El peo no fue mio y los hice tragarse el peo de abuelita. Carcajadas y felicitaciones por mi astucia tuvieron que hacer ellos. Se vengaron luego todos pero no con esa magnitud... el mas importante el peo de mi abuelita en un avión pero eso merece otra entrada en mi blog.
4/21/15
I Algo escatológico pero... ¿quien no ha disfrutado una flatulencia o la ha sufrido o reído? "No para menores"
Digo lo primero (primera historia en números romanos) porque tengo varios cuentos acerca de esos gases que todo ser humano expele, lo niegue o lo esconda... o lo publique. Lo narro como novela de misterio o documental. Otro sera de mi abuela QEPD en un avión otro(s) serán de quien sea, pero ESTE ES MIO.
PRELUDIO
Son las 8 y media de la noche. Mi compañero de habitación en Las Vegas (estábamos en "Circus Circus" año 2004 enero creo) y ya tiene mi pana el olfato semicauterizado porque la comida norteamericana de los buffets estimula mis gases descaradamente
PRELUDIO
Son las 8 y media de la noche. Mi compañero de habitación en Las Vegas (estábamos en "Circus Circus" año 2004 enero creo) y ya tiene mi pana el olfato semicauterizado porque la comida norteamericana de los buffets estimula mis gases descaradamente
No se si por condimentos diferentes o por la felicidad de pasar un rato en USA el Imperio. En 7 días se caló como 30 peos-pedos-flatulencias en la habitación que compartíamos (sin contar los que olieron en la conferencia Las Vegas y luego en Miami, mi pana George Belt)
Bueno, nos montamos en el Avión de Las Vegas a Miami. La idea llegar en la mañana temprano a la capital de LatinoAmérica para visitar posibles proveedores, luego de hacer lo mismo en esa convención en la ciudad de los casinos.
Luego de montarnos en el avión sirven la comida. Como siempre es escasa en los transportes aéreos. yo había comprado comida china para completar. De esas en la que aparece un panda en el logo.
El Avión de AA está prácticamente vació. Aunque teníamos puestos juntos el aparato; tenía 3 filas de asientos de cada lado así que yo me moví al otro lado y me acosté. El ingenuo George se quedo también acostado del otro lado del pasillo... podíamos dormir un poco así.
George desafortunado tiene 2 gringas Señoras mayores, de esas blancas arrugadas prematuras por ir mucho a la playa siendo jóvenes... no se unos 50-55 creo yo tenían ellas. George y yo 37-41 por allí mas o menos.
DESARROLLO
No era mi intención de verdaitica (como decimos acá en Venezuela, no es error ortográfico sino un giro semi dialectal) joder a nadie esa noche, pero comienzo a sentir esa característica presión en el colon que predice la ley de Boyle. No creí que sería tan hedionda la mierda... pero en segundos comienza a calentar. Cuando un peo viene caliente es síntoma de podredumbre, eso es previsible. Me tapo con la sabana del avión, me hago el dormido pero dejo los ojos arribita de mi gorra pues nada es tan hermoso como olerse su propio peo con excepción de ver la reacción de los demás... (y el pendejo de George Belt estaba mirando una película). Me jalo ese tronco de PEO. Tan caliente y hediondo que me lo disfruté. Y no fue muy largo en longitud o volumen, tan solo era sustancioso y hermoso por ser una obra de arte de las bacterias las que por cierto nos mantienen vivos con la simbiosis digestiva en los seres humanos.
Recuerden es un avión con 3 asientos de cada lado de pasillo ancho. Las distancias no muy largas pero tampoco cortas como en los de 5 asientos pegados.
Veo a George Belt que brinca literalmente de su asiento como en 3 segundos. Me mira con arrechera y yo me cago de la risa (silente) en burla. Las dos Señoras (pobres victimas inocentes) vibran también en menos de lo que tarda un mordisco... se tapan la cara todos. Mi pana me mira de nuevo con molestia, con esos ojitos dulces llenos de indignación, y las damas justo en la fila de asientos antes de él señalan hacia atrás con sus pulgares y dicen en vos audible (y en ingles) "ese de atrás se echo ese peo que puerco!!!"
Todavía no acaba a historia... una azafata viene de la cabina del piloto yendo a la parte trasera el aeroplano (bonita ella), se da tremenda bocanada, se para en seco como que se hubiera topado con un muro de mierda (bueno eso era) y se devuelve en un instante a la cabina delantera mientras ve a las señoras echarle la culpa del peo a mi pana George. Se tapa la cara y no se aparece por allá como en media hora ni para servir agua, hasta se le doblaron las rodillas pobrecita que espanto para ella. Creo que le dijo a los pilotos que había algo químico porque uno de ellos, salio, olio, y regresó asqueado.
CONCLUSION
Una de las peores flatulencias que expelí en mi vida se lo olio mi pana George Belt, dos viejas gringas, una azafata y un piloto o copiloto y YO salí inocente de toda culpa (el crimen perfecto) riendo a carcajadas mientras todos le echaron la culpa a mi pana Belt (incluso al llegar a Miami en la mañana lo miraban feo) impune yo, peorro Belt, ¿no es un gran logro? después de tantos años aún le duele a mi pana cuando se lo recuerdo... en otras épocas, le hubiesen examinado el trasero para hacer armas químicas. Crimen perfecto insisto.
Otros cuentos de peos vendrán luego, un par mas.
Bueno, nos montamos en el Avión de Las Vegas a Miami. La idea llegar en la mañana temprano a la capital de LatinoAmérica para visitar posibles proveedores, luego de hacer lo mismo en esa convención en la ciudad de los casinos.
Luego de montarnos en el avión sirven la comida. Como siempre es escasa en los transportes aéreos. yo había comprado comida china para completar. De esas en la que aparece un panda en el logo.
El Avión de AA está prácticamente vació. Aunque teníamos puestos juntos el aparato; tenía 3 filas de asientos de cada lado así que yo me moví al otro lado y me acosté. El ingenuo George se quedo también acostado del otro lado del pasillo... podíamos dormir un poco así.
George desafortunado tiene 2 gringas Señoras mayores, de esas blancas arrugadas prematuras por ir mucho a la playa siendo jóvenes... no se unos 50-55 creo yo tenían ellas. George y yo 37-41 por allí mas o menos.
DESARROLLO
No era mi intención de verdaitica (como decimos acá en Venezuela, no es error ortográfico sino un giro semi dialectal) joder a nadie esa noche, pero comienzo a sentir esa característica presión en el colon que predice la ley de Boyle. No creí que sería tan hedionda la mierda... pero en segundos comienza a calentar. Cuando un peo viene caliente es síntoma de podredumbre, eso es previsible. Me tapo con la sabana del avión, me hago el dormido pero dejo los ojos arribita de mi gorra pues nada es tan hermoso como olerse su propio peo con excepción de ver la reacción de los demás... (y el pendejo de George Belt estaba mirando una película). Me jalo ese tronco de PEO. Tan caliente y hediondo que me lo disfruté. Y no fue muy largo en longitud o volumen, tan solo era sustancioso y hermoso por ser una obra de arte de las bacterias las que por cierto nos mantienen vivos con la simbiosis digestiva en los seres humanos.
Recuerden es un avión con 3 asientos de cada lado de pasillo ancho. Las distancias no muy largas pero tampoco cortas como en los de 5 asientos pegados.
Veo a George Belt que brinca literalmente de su asiento como en 3 segundos. Me mira con arrechera y yo me cago de la risa (silente) en burla. Las dos Señoras (pobres victimas inocentes) vibran también en menos de lo que tarda un mordisco... se tapan la cara todos. Mi pana me mira de nuevo con molestia, con esos ojitos dulces llenos de indignación, y las damas justo en la fila de asientos antes de él señalan hacia atrás con sus pulgares y dicen en vos audible (y en ingles) "ese de atrás se echo ese peo que puerco!!!"
Todavía no acaba a historia... una azafata viene de la cabina del piloto yendo a la parte trasera el aeroplano (bonita ella), se da tremenda bocanada, se para en seco como que se hubiera topado con un muro de mierda (bueno eso era) y se devuelve en un instante a la cabina delantera mientras ve a las señoras echarle la culpa del peo a mi pana George. Se tapa la cara y no se aparece por allá como en media hora ni para servir agua, hasta se le doblaron las rodillas pobrecita que espanto para ella. Creo que le dijo a los pilotos que había algo químico porque uno de ellos, salio, olio, y regresó asqueado.
CONCLUSION
Una de las peores flatulencias que expelí en mi vida se lo olio mi pana George Belt, dos viejas gringas, una azafata y un piloto o copiloto y YO salí inocente de toda culpa (el crimen perfecto) riendo a carcajadas mientras todos le echaron la culpa a mi pana Belt (incluso al llegar a Miami en la mañana lo miraban feo) impune yo, peorro Belt, ¿no es un gran logro? después de tantos años aún le duele a mi pana cuando se lo recuerdo... en otras épocas, le hubiesen examinado el trasero para hacer armas químicas. Crimen perfecto insisto.
Otros cuentos de peos vendrán luego, un par mas.
Full Metal Muslims
15/AGO/2015
OK la bala encamisada FULL METAL JACKET, una pelicula de Kubrick parafraseo
Stanley, el Shakespèare del cine
Que conste NO tengo nada en contra de alguna religión, pero si CONTRA LO QUE HACEN
Cuando la humanidad comprara el dolor de la violencia, y de que y cuando se debe se violento, reflexionan
¿acerca de los musulmanes extremistas? ¿o los extremistas de cualquier religión? El cristianismo no se salva, pero ocurrió siglos antes, ahora la amenaza de nuevo viene del Islam mal entendido y peor practicado con costumbres y castigos propios de antes de la fundación de esa buena religion en sus principios de caridad - pero extraña por ejemplo el impuesto a los "pueblos del libro" por Mahoma - Mohammed y mas extraña aun por el concepto de "guerra santa" que a su ves ocasionó las malhadadas cruzadas europeas como reaccion ante tal extremismo arabe.
FULL METAL JACKET
Se deben ir de acá los musulmanes extremistas, a los hindúes extremistas, cristianos extremistas, a cualquier grupo contrario a la libertad que de religiosa de la cual disfrutamos en occidente, ¿porque un musulmán puede entrar al Vaticano y no un cristiano ingresar a La Meca (y menos cerca del monolito) a adorar a Dios? los musulmanes son fanáticos en ese aspecto. Nosotros cristianos tolerantes por siglos de ilustración.
Tampoco fuimos ni somos santos (recordar expulsión y asesinato de judíos con quienes me identifico) pero hemos evolucionado de manera dramática junto con las dos grandes revoluciones: La Industrial y La Francesa (claro Cronwell tuvo que ver también, al ser primer regicida del parlamento Ingles).
Si los musulumanes siguen con su extremismo deben ser expulsados de Europa y de América. Que se vayan a la mierda. No son dignos de disfrutar las libertades, Igual hasta aca en Venezuela los como los chiitas sunitas y los drusos a quienes se les prohíben casarse con cristianos o cristianas so pena de ser expulsados de sus comunidades y hasta asesinados. Esto ES contrario a nuestras leyes constitución y libertad. Debe haber leyes mas bien en contra de estas discriminaciones por parte de esos inmigrantes, al igual que leyes contra la discriminación de la comunidad LGBT, Apoyo el matrimonio igualitaro (pero soy heterosexual ok)
Todos adaptese a la libertad de nuestro país, o devuelvanse a su tierra ancestral a joder allá ¿porque vienen a Venezuela si no se adaptan? vayan a Siria Irak Israle Libano etc y vivan como quieran, ACA HAY LIBERTAD Musulmanes y drusos de cualquier sexo etc se casan con venezolanos(as) y se adaptan aca o lárguense Idiotas. Como discriminan además a las damas.
Drusos deben permitir sus esposos y esposas casase con cristianos o que sean ·expulsados de Venezuela como los chavistas drusos como Tarek que serán idos de acá. No seremos mas un país homogéneo si permitimos los abusos de de musulmanes drusos chinos o cualquier otro que quieran mantener identidades extrañas y separadas respecto de nuestra patria. Excepto los judíos que son parte de la hispanidad desde hace mas de 2000 años y manteniendo sus peculiaridades que adoro, y respetan al país en el que viven
Algunos judíos se vuelven cristianos y viceversa. Si Musulmanes o Drusos no aceptan venezolanos ex-cristianos en sus filas VIOLAN la constitución y no me vengan con el cuento de que los Drusos o cualquiera, por conveniencia pueden "simular" otra religión mientras se casen entre ellos etc yo sere judio cuando pueda, esta hipocresía (musulmanes y drusos guardando mas fidelidad a su fe mas que a Venezuela y prohibiendo conversiones) esta en CONTRA DE LAS LEYES VENEZOLANAS etc cumplir las leyes y ser venezolanos de verdad y no castas en nuestro país tienen que ser.
La Cristiandad, curiosamente, es la encargada hoy en día de vigilar la libertad de cultos. Y ademas de proteger a los ateos. TODOS tenemos derecho a la libertad de creencias y religion en tanto y cuanto no matemos ni subyuguemos a los que no coinciden con nosotros
OK la bala encamisada FULL METAL JACKET, una pelicula de Kubrick parafraseo
Stanley, el Shakespèare del cine
Que conste NO tengo nada en contra de alguna religión, pero si CONTRA LO QUE HACEN
Cuando la humanidad comprara el dolor de la violencia, y de que y cuando se debe se violento, reflexionan
¿acerca de los musulmanes extremistas? ¿o los extremistas de cualquier religión? El cristianismo no se salva, pero ocurrió siglos antes, ahora la amenaza de nuevo viene del Islam mal entendido y peor practicado con costumbres y castigos propios de antes de la fundación de esa buena religion en sus principios de caridad - pero extraña por ejemplo el impuesto a los "pueblos del libro" por Mahoma - Mohammed y mas extraña aun por el concepto de "guerra santa" que a su ves ocasionó las malhadadas cruzadas europeas como reaccion ante tal extremismo arabe.
FULL METAL JACKET
Se deben ir de acá los musulmanes extremistas, a los hindúes extremistas, cristianos extremistas, a cualquier grupo contrario a la libertad que de religiosa de la cual disfrutamos en occidente, ¿porque un musulmán puede entrar al Vaticano y no un cristiano ingresar a La Meca (y menos cerca del monolito) a adorar a Dios? los musulmanes son fanáticos en ese aspecto. Nosotros cristianos tolerantes por siglos de ilustración.
Tampoco fuimos ni somos santos (recordar expulsión y asesinato de judíos con quienes me identifico) pero hemos evolucionado de manera dramática junto con las dos grandes revoluciones: La Industrial y La Francesa (claro Cronwell tuvo que ver también, al ser primer regicida del parlamento Ingles).
Si los musulumanes siguen con su extremismo deben ser expulsados de Europa y de América. Que se vayan a la mierda. No son dignos de disfrutar las libertades, Igual hasta aca en Venezuela los como los chiitas sunitas y los drusos a quienes se les prohíben casarse con cristianos o cristianas so pena de ser expulsados de sus comunidades y hasta asesinados. Esto ES contrario a nuestras leyes constitución y libertad. Debe haber leyes mas bien en contra de estas discriminaciones por parte de esos inmigrantes, al igual que leyes contra la discriminación de la comunidad LGBT, Apoyo el matrimonio igualitaro (pero soy heterosexual ok)
Todos adaptese a la libertad de nuestro país, o devuelvanse a su tierra ancestral a joder allá ¿porque vienen a Venezuela si no se adaptan? vayan a Siria Irak Israle Libano etc y vivan como quieran, ACA HAY LIBERTAD Musulmanes y drusos de cualquier sexo etc se casan con venezolanos(as) y se adaptan aca o lárguense Idiotas. Como discriminan además a las damas.
Drusos deben permitir sus esposos y esposas casase con cristianos o que sean ·expulsados de Venezuela como los chavistas drusos como Tarek que serán idos de acá. No seremos mas un país homogéneo si permitimos los abusos de de musulmanes drusos chinos o cualquier otro que quieran mantener identidades extrañas y separadas respecto de nuestra patria. Excepto los judíos que son parte de la hispanidad desde hace mas de 2000 años y manteniendo sus peculiaridades que adoro, y respetan al país en el que viven
Algunos judíos se vuelven cristianos y viceversa. Si Musulmanes o Drusos no aceptan venezolanos ex-cristianos en sus filas VIOLAN la constitución y no me vengan con el cuento de que los Drusos o cualquiera, por conveniencia pueden "simular" otra religión mientras se casen entre ellos etc yo sere judio cuando pueda, esta hipocresía (musulmanes y drusos guardando mas fidelidad a su fe mas que a Venezuela y prohibiendo conversiones) esta en CONTRA DE LAS LEYES VENEZOLANAS etc cumplir las leyes y ser venezolanos de verdad y no castas en nuestro país tienen que ser.
La Cristiandad, curiosamente, es la encargada hoy en día de vigilar la libertad de cultos. Y ademas de proteger a los ateos. TODOS tenemos derecho a la libertad de creencias y religion en tanto y cuanto no matemos ni subyuguemos a los que no coinciden con nosotros
4/15/15
My God is THE death, but Kabala is the best
and to death the only pray is, "please not today" (quoted from "Game of Thrones")
God sent us to die just at the time when we born. doesn't?
But the wisdom of Kabala (jew knowledge) is so kind of close to the human and God knowledge that is worth to study it. Understand that life will come again to our soul.
Remember nobody no science no "man" (even Budda) can understand GOD
Five, Six, fifteen or more bulets, but only one is good enough when the time comes
God sent us to die just at the time when we born. doesn't?
But the wisdom of Kabala (jew knowledge) is so kind of close to the human and God knowledge that is worth to study it. Understand that life will come again to our soul.
Remember nobody no science no "man" (even Budda) can understand GOD
Five, Six, fifteen or more bulets, but only one is good enough when the time comes
3/29/15
Receta: Parrilla completa (y exagerada) al mejor estilo de Venezuela
El objetivo de esta manera de cocinar es preservar el sabor humedad y consistencia mas pura de la carne al máximo, disfrutar el sabor de la res y guasacaca si quieren pero a su gusto
INGREDIENTES
1.- Sal al gusto
2.- Algo de aceite vegetal, preferiblemente de maíz, de ajonjolí o de girasol (puros, evitar si es posible los aceites que son mezclas)
3.- Pimienta de su preferida al gusto (no premolida, se debe usar en grano y moler al momento)
4.- Aproximadamente 4 Kg de Solomo, de Punta Trasera o de Pollo de Res (luego de quitar el exceso de grasa) SIN REBANAR (piezas enteras). Habitualmente equivale a 4,5 Kg al pesar su carnicero (en el caso de usar Solomo o Punta) o 4,25 Kg (si usa de Pollo de Res que deben ser 2/3 piezas). Se debe dejar en la carne las tiras de grasa que cubren la parte superior , pero quitando el exceso y procurando de el ancho lo mas uniforme posible. Habitualmente se consigue esto con una o dos piezas de solomo o punta trasera y dos o tres piezas en el caso de usar pollo de res.
5.- 16 morcillas ( u 8 por la mitad), 16 chistorras, y 16 chorizos parrilleros blancos (basándome en los tamaños de los de La Monserratina) pero al gusto se puede aumentar, disminuir u obviar esas cantidades, o usar otro tipo de chorizos. Hay gente que no le gusta la morcilla, otros prefieren otro tipo de embutido. (a mi los de ajo de la Colonia Tovar por ejemplo).
6.- 16 papas o 16 porciones de yuca (ya previamente arrugadas o cocidas o freídas las papas, la yuca freída o solo cocida según su gusto, o combinaciones que ud. quiera como acompañante - a algunas personas incluyéndome le gustan también los tostones de plátano)
7.- Ensalada de repollo y zanahoria ralladas aderezada al gusto (habitualmente con mucha mayonesa un poco de limón o vinagre un poquito de mostaza y un poco de azúcar) normalmente 2 zanahorias grandes un repollo blanco entero mediano/grande y medio repollo pequeño morado. Se coloca en la mesa para que cada quien se sirva al gusto. En ingles se le conoce como "cole slaw" SIN pasas Ni piña por favor, pero al fin y al cabo depende de ustedes.
8.- (Opcional) 8 Pimientos largos (picados en 2 a lo largo en tiras) o 8 grandes (picados en cuatro igual en tiras) sin semillas y bien lavados
9.- (Opcional) 8 Cebollas Medianas peladas y cortadas por la mitad
10.- (Opcional) 8 Tomates grandes, quitarle los extremos y las semillas, y cortados por la mitad.
10.- (Opcional) 8 Tomates grandes, quitarle los extremos y las semillas, y cortados por la mitad.
11.- (Opcional) Guasacaca según su gusto de preparación pero la deja aparte solo se pone en la mesa al servir para que cada quien agregue o no al gusto, al igual que un poco de sal y pimienta extra que deben estar en la mesa.
12.- (Opcional) 16 porciones de queso blanco frito o a la brasa, por lo que debe ser duro o semiduro y ligeramente salado como por ejemplo palmizulia.
13,- (Opcional) Chinchurrias al gusto, según los que las quieran.
12.- (Opcional) 16 porciones de queso blanco frito o a la brasa, por lo que debe ser duro o semiduro y ligeramente salado como por ejemplo palmizulia.
13,- (Opcional) Chinchurrias al gusto, según los que las quieran.
Previa de la Carne y Relacionados
Tenga a mano una pinza ancha (espátula doble) de cocina (las que son como dos cucharas largas unidas en el mango y permiten sostener lonjas de carne y chorizo y voltearlas con comodidad), un buen cuchillo grande y filoso, un trinche largo (tenedor largo de de 2 puntas) un recipiente lleno de agua de los que tienen salida tipo "spray", una tabla de cocina grande, tres o cuatro recipientes grandes de cualquier tipo, (yo uso moldes o portes de plástico rectangulares grandes) un palo resistente o una vara metálica para revolver el carbón, dos mesas auxiliares pequeñas o una grande y dos o tres paños húmedos bien limpios. Todas las carnes etc debe estar ya a temperatura ambiente.
a) Haga huequitos firmes profundos en las morcillas chorizos chistorras chinchurrias etc y en la carne numerosas veces con ese "tenedor de dos puntas largo" llamado trinche. Eso es para que salga el exceso de grasa en los embutidos por un lado, y penetre el poco aliño y la grasa en la carne. NO rebanar la carne en ese momento: la o las piezas deben estar enteras para proceder al sellado.
b) A la carne cúbrela y masaje vigorosamente con el aceite, algo de sal y la pimienta por todos lados (opcional orégano o romero frescos, no ambas hierbas y no de frasco, aunque NO es mi costumbre se puede hacer, pero no arruine esto con adobo completo ni comino, se debe mantener el sabor original de la carne). Debe estar a temperatura ambiente para el paso descrito. Luego deje reposar al menos una hora (mejor dos) para que penetren los ingredientes. Repito las piezas de carne deben estar enteras.
c) Prepare la brasa. Mientras mas extensa mejor. NO usar kerosene ni nada similar combustible; esos aromas dan sabor a combustible no se va nunca. Depende de la parrillera se toma algo de papel periódico, una o dos bolsas de carbón vegetal "instantaneo" y una bolsa grande o 3 pequeñas del carbón vegetal normal, corto unas 2 velas en pedacitos, enciendo el fuego un yesquero en el papel y con un ventilador portátil soplo (o a mano con una tapa de olla grande). se revuelve con frecuencia el carbón hasta que quede homogéneamente al rojo vivo pero procurado que no se pierda al provocar cenizas. Extiéndalo siempre homogéneamente en la superficie de su Anafe o lo que use para ello usando el palo o la vara metálica.
Cocción primera etapa
1ro) Embutidos, Morcillas, Chinchurrias: Colóqueles en la parrillera y girelos (volteelos) frecuentemente con el trinche y la doble espátula. Sueltan mucha grasa por lo cual tiende a levantar llamas fuertes, allí se usa el spray de recipiente con agua en en la zona que forme llama, para bajarla y evitar que se quemen (igual con la carne luego, y habitualmente menos). A medida que estén listos los coloca en recipientes separados para que no interfieran los sabores de las morcillas con las chistorras etc y las va colocando a un lado en una mesa auxiliar o en un lado de la mesa grande. No se preocupe porque si acaso se enfrían un poco, luego se resuelve!
2do) Al terminar de retirar lo anterior, (o cuando haya espacio en la parrillera para colocarla mientras lo anterior termina) se coloca sobre la brasa la pieza o piezas enteras de la carne, primero con la capa de grasa hacia arriba y luego se va volteando hasta lograr "sellar" la carne, que por fuera tome un bonito tono dorado oscuro, con paciencia. Esta lista esta etapa cuando luego de sucesivos giros la carne no exude mas líquidos y poca grasa, y además como dije este dorada por fuera con aspecto de cocida. En esta etapa saque la carne de la parrilla y coloque en un recipiente a que enfríe un poco. No la corte aun. Se debe dejar enfriar para que los jugos se consoliden dentro de la pieza de carne.
3ro) (opcional) Coloque los pimientos o pimentones, cebolla y tomates (primero "boca arriba") sobre la brasa y le pone un poco de sal al gusto (y si puede chorritos aceite de oliva mejor) a estos ingredientes y los voltea 2 o 3 veces, hasta que cocinen. Al estar listos deben estar calientes, y con algo de "tostado" flexibles y "mareados" por la brasa.
4) Cuando la carne este tibia, ahora si, rebane la carne en lonjas de mas o menos un centímetro de ancho y las coloca en la parrilla de vuelta. Al rebanar debe observar una capa exterior pequeña, oscura y cocida mientras la parte del interior rosada o casi roja todavía.
4) Cuando la carne este tibia, ahora si, rebane la carne en lonjas de mas o menos un centímetro de ancho y las coloca en la parrilla de vuelta. Al rebanar debe observar una capa exterior pequeña, oscura y cocida mientras la parte del interior rosada o casi roja todavía.
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Cocción segunda fase justo antes de servir
Según el tamaño de su parrillera coloque a la brasa las raciones que quepan para servir a los comensales. Lo normal 4 etapas (4 personas por parte): 4 Chistorras 4 chorizos 4 morcillas, 4 raciones de Chincurria, 4 papas o raciones de yuca, 4 de pimientos, cebolla y tomate, y 4 de carne de las lonjas mas grandes. 4 raciones de queso si así lo decidió. La carne esta todavía semicruda, se le coloca algo mas de sal (no mucha) en el centro y al voltearla de nuevo (no debería tardar mas de 7-10 min el completar esta etapa, pero depende de si le gusta bien cocida, 3/4 o termino medio). Yo sugiero 3/4). Al estar lista una ronda se sirve a los primeros cuatro y así sucesivamente hasta calmar a todos el hambre (con el olor de la parrilla se exacerba jajaja). Cada quien luego se sirve ensalada y guasacaca, o le pone mas sal y pimienta según su parecer, ya en la mesa. Los filetes pequeños de carne los deja para el final y se los sirve a quienes tengan mas apetito y/o a quienes quieran repetir. (como el hambriento de mi hermanito que nunca se llena jajaja)
Siempre quedara algo extra o raciones mas grandes o pequeñas distribuya sabiamente con los mas desarrolladores de estomago (es decir quienes lo tengan en mayor grado o quienes no hayan desayunado, o por otra causa como estómago amplio ya el ejemplo lo di antes: mi hermanito que parece un tigre-búfalo carnívoro-herbívoro)
Buen Provecho!
ADICIONAL: la he preparado también en una parrillera eléctrica. Queda muy buena también. Claro la brasa de carbón (o de madera) da un sabor especial pero de que se puede se puede en eléctrica. Yo he combinado por rapidez carne y chorizos en braza y los demás ingredientes al horno y/o en parrillera eléctrica. Haga como quiera pero sellar la carne esperar que este tibia y completarla luego.... si no... esta receta no sirve.
POSTDATA;
Busquen recetas de guasacaca, normal o con picante, que les guste. La ensalada se puede sustituir (o colocar como alternativa) por una de Aguacate, Palmito, Tomate etc. a su gusto.
También se puede hacer pollo a la parrilla, pechugas o muslos (ambos deshuesados colocandolos en forma de bisté) siguiendo el método anterior.
ADICIONAL: la he preparado también en una parrillera eléctrica. Queda muy buena también. Claro la brasa de carbón (o de madera) da un sabor especial pero de que se puede se puede en eléctrica. Yo he combinado por rapidez carne y chorizos en braza y los demás ingredientes al horno y/o en parrillera eléctrica. Haga como quiera pero sellar la carne esperar que este tibia y completarla luego.... si no... esta receta no sirve.
POSTDATA;
Busquen recetas de guasacaca, normal o con picante, que les guste. La ensalada se puede sustituir (o colocar como alternativa) por una de Aguacate, Palmito, Tomate etc. a su gusto.
También se puede hacer pollo a la parrilla, pechugas o muslos (ambos deshuesados colocandolos en forma de bisté) siguiendo el método anterior.
3/26/15
Mis peliculas favoritas (sin desmerecer a ninguna otra)
15/AGO/2015
Como verán mis gustos son eclécticos pero como El Padrino,
Ciudadano Kane y Mamma Mia... mmm sin embargo esos son asuntos de gusto.
Intelectualmente Stanley Kubrick será conocido en las próximas 3 centurias como
el "Shakespeare" del cine, se los aseguro. Quentin Tarantino un genio
pero predecible hasta cierto punto.
1- El Padrino I y II (una sola película en 2 partes) la tercera...
no
2- El Secreto de tus Ojos (Argentina)
3- La hora cero (Venezuela)
4- El Ciudadano Kane
5- Orgullo y Prejuicio (si, se me sale el sentimentalismo que
hasta yo pienso es medio cursi, en ocasiones)
6.-El Señor de los Anillos (la trilogía, una película en tres
partes)
7.- El Gran Dictador - Charles Chaplin
8.- El Dictador - Sasha Cohen
9.- Apocalipsis Ahora
10.- Full Metal Jacket - (La chaqueta metalica o Nacido para Matar
o la Las Balas Encamisadas)
11.- Dr. Strangelove
12.- El Quinto Elemento - cada vez que la veo me río como un nené
13.- La Naranja Mecánica
14.- Blade Runner
15.- Swenny Tood - el Barbero Demoníaco
16.- Mamma Mia
17.- V de Venganza
18.- American Pie 3 La Boda (y la serie completa de las 4
películas)
19.- La ley de Judas (Mexico)
20.- Lo que el viento se llevo (Gone with the Wind)
21.- Casablanca
22.- Salvando al Soldado Ryan
23.- Los 7 Samurai (Japón)
24- El Tigre y el Dragón (China)
25.- Matrix - (la trilogia, una sola película en tres)
26.- La Vida es Bella (Italia)
27.- Los diez mandamientos
28.- Robin Hood (la animada vieja de Disney)
29.- La lista de Schlinder
30.- El mundo de Sofía (Suecia)
31.- La Empresa Comun de la Granja/Ganja (The Joint Venture
en, el titulo original en ingles es un juego de palabras imposible de traducir
pues "Joint Venture" es una empresa de riesgo capital compartido en
tanto que "joint" en inglés es "slang" para un cigarrillo
de cannabis) Inglatera
32.- Cuatro Bodas y un funeral
33.- A la caza del Octubre Rojo
34.- Despertares
35.- La sociedad de los poetas muertos
36.- El Ultimo Emperador
37.- Senderos de Gloria
38.- El acorazado Potenkim (Rusia o mas acertadamente antigua
USSR)
39.- Amantes (España)
40.- Matador (España)
41.- Babel
42.- Las lamparas rojas - o la Linterna Roja - (China)
43.- Quisiera ser grande – Big con Tom Hanks
44.- La guerra de las galaxias "las 3 originales" episodios IV, V y VI
45.- Alien I el octavo pasajero y la II
46.- El lado obscuro del Corazón (Argentina)
47.- Todo sobre mi madre (España)
48.- Atame (España)
49.- Los sospechosos habituales
50.- Las edades de Lulú (España)
51.- No country for old men (No es país para viejos - O no es
lugar como era antes era)
52.- Doce hombres en pugna - La original de 1957 - (12 Angry men)
53.- Gladiador
54.- Dangerous Liaisons - Amistades Peligrosas - con Glenn Close
John Malkovich Michelle Pfeiffer
55.- El Silencio de Los Inocentes la I
56.- Tiempos Modernos - de Charles Chaplin
57.- La Cenicienta - Disney
58.- Corazon Salvaje - de David Lynch
59.- Una Mente Brillante – Sobre el matemático esquizofrénico
60.- El nombre de la Rosa-Basada en el libro de Umberto Eco
61.- Dark Thirty Zero - La noche más obscura
62.- Barry Lyndon – de nuevo Kubrick
63.- Eurotrip – comedia adolescente
64.- Pulp Fiction - Tiempos Violentos - Tarantino
65.- Infamous Bastards - Bastardos sin Gloria - Tarantino
66.- Natural Born Killers - Asesinos por naturaleza
67.- Kill Bill I y II una sola pelicula en dos partes
68.- Sin City - La ciudad del pecado
69.- 300 (la de Esparta estrenada en 2007)
70.- El Libro de la Selva . Disney
71.- Cloud Atlas
72.- Django Unchained - Django sin las cadenas de la esclavitud
73.- 2001 una Odisea Espacial - pero acompañar leyendo el libro
74.- Amadeus - sobre Mozart
75.- La Amada Inmortal - sobre Beethoven
76.- Ghandi
77.- Butch Casidy and the Sundance Kid - Imposible de traducir -
Robert Redford
78.- Bajos Instintos - Sharon Stone - como olvidar su pubis
rubio... y con Michael Douglas
79.- Infidelidad - Richard Gere
80.- Plan 9 - Edgard Wood - de culto por lo mala y por la buena
81.- Los Intocables - con Kevin Costner
82.- Cartas de Iwo Jima - Clint Eastwood
83.- Lo Bueno lo malo y lo feo - de vaqueros
84.- Los Imperdonables - Clint Eastwood actory y director
85.- La mano que mece la cuna (en memoria de mi abuela Hermosa
Jorge, a quien le gustaba mucho esa película junto conmigo)
86.- The Shining - El Resplandor
87.- M*A*S*H – la película… la serie un poco
89.- La Historia sin Fin Never Ending Story (I do have the
book, from a german writer)
90.- Excalibur (1981)
91.- Matar un Ruiseñor - Leer el libro – Harper Lee
92.- Atrapados sin salida - o alguien voló sobre el nido del cuco
(One Flew Over the Cuckoo's Nest) con Jack Nicholson
93.- En busca del Arca Perdida - Indiana Jones
94.- Contacto en Francia
95.- Forrest Gump
96.- Psicosis - Hitcoch
97.- La maquina del tiempo - la nueva
98.- El Graduado
99.- Karate Kid I
100.- Escape de Alcatraz
101.- Shrek I - y la banda musical es espectacular
102.- El padre de la Novia
103.- Los Tenembauns
104.- Saw (varias de la serie)
105.- El Ojo
106.- El Ente
107.- La cosa (1982)
108.- Amelie
109.- La sociedad de los Poetas Muertos
3/18/15
Hechos, percepciones, verdades, memorias, y mentiras
15/AGO/2015
No es que quiera aplicar por completo el método científico a esta entrada de mi Blog pero... a ver juzguen ustedes. y ESTA NO ES MI HISTORIA es un hecho de alguien que ya murió. Lo escribo en su honor para que no olviden su dolor y su mala defunción. El titulo de esta entrada es justo el necesario pues ustedes deben mirar a quien o quienes corresponde este relato. Honor a mi amigo. Lo escribo en primera persona como él me lo contó.
De lo siguiente escrito, ¿ que es verdad mentira percepción hecho memoria REALIDAD?
1.- Un amigo de mi hermana va a mi casa, se hace su novio, se dan su primer beso en mi carro (que les presté para ir al cine) y luego pasa 4 años tomándose mi cerveza, almorzando y cenando los fines de semana en MI CASA y acostándose con mi hermana cuando lo desean en MI CASA chuleandome todo lo que pudo, con mi pleno consentimiento de mi parte (no niego haber sido un pendejo) porque quería a ambos. A veces simplemente este tipo no tenia con que comer y allí en mi casa se aparecía. Y yo sin egoísmo lo atendía.
2.- Al matrimonio de mi hermana con ese susodicho ser sub-humano-rastrero me invitan a ser su padrino de bodas, y yo tan idiota feliz que les regalé un TV moderno y un Home Theather aparte de llamarlos por telf casi todos los días por la felicidad que me dio que un mi hermana mía se casara con quien consideraba mi amigo y hermano putativo. Sin embargo el Sr Aponte de cuando en cuando hacía observaciones cada ves mas hirientes sobre mi conducta; yo solo pensaba que era parte de la "joda" entre amigos. Eso si se se ponía beodo al punto de no saber de si mismo cuando se drogaba con alcohol en exceso (cosa que yo no hacia, aunque me gustaba tomar y tengo grabaciones) y le puso cachos a mi hermana con una chica de Pto La Cruz cuando viajaba de trabajo. Mi idiota hermanita a quien quien le cambie pañales y le di tetero, mas que nuestra madre (pues ella se desentendió de nosotros y su papá Federico estaba ocupado con otra familia y mi madre estaba ocupada por su furia y amor por ese Federico y quien se encargó de la casa fui YO con 11 años), me sabe a estiercol. Yo tranquilo, ¿quien no es infiel? tiren la primera piedra. Eso si ya me comenzó a molestar que me criticaran en mi por tres whiskys y no al "santo" por perder la conciencia manejando borracho. Primera señal. Métete con el miche pero no con quien te sirve como un bolsa (idiota) joven y fiel fui.
3.- El día de su matrimonio en Andes (día nefasto ojalá no hubiese ocurrido pero era necesario para descubrir la traición de Aponte) conozco a una concuñada llamada como una canción de Nino. La chispa fue instantánea y nos besamos de lo lindo. Mi ya cuñado (pues era de madrugada luego de la ceremonia) me comienza a poner mala cara. La llevo a la casa donde ella se queda en "cabello catire" (pues vivía en La Perla, ahora ni idea y no me interesa lo que sea de ella no me interesa) y pasamos media hora en el sublime placer de los besos y caricias "decentes". No hay sexo. Pero quedamos tan prendados uno del otro que duramos un mes escribiendo nos al menos 20 mensajes cada uno, mas llamadas, cada día por 3 semanas. Luego ella va a Caracas (donde yo vivía) y luego de una cena familiar acordamos en ir a la Colonia Tovar a la siguiente jornada con el deseo de conocernos personalmente y sexualmente al tope: mostrado por las miradas los roces de la mano y de las piernas.
4.- La mañana siguiente busco a la srta Nina y en un momento dado mi cuñado Aponte (que nos veamos en el infierno) me dice dos veces, de la manera mas vulgar, descarada y ruin, "no te cojas a mi hermana". Que sinvergüenza; y todavía pensaba que era una joda. Me lo repite en la cara y me quedé mudo de la sorpresa. Pienso en ese momento que yo fui inocente y que bromea pero su cara de odio me preocupa... cuando íbamos mas allá de La Yaguara me llega un mensaje, y en el Km 12 del Junquito dos mas seguidos a mi celular "NO TE COJAS A MI HERMANA" en mayúscula. Yo le respondo ya molesto ¿"y tu no tienes cuatro años cogiendote a la mi hermana en mi apartamento"? (obvio mi hermana que se llama como la Isla la pelicula) pero no cesa en su obsesión enfermiza e incestuosa pues NNina... me dice que el la miraba desnuda cuando eran adolescentes y cuando ella se bañaba o cambiaba cada ves que podía. No me deja ni comer. Sin embargo comemos fondue de carne en La Colonia - Me llama y llama ese puto preguntando a que hora vamos a regresar, lo cual ocurrió como a las 10 de la noche. Mi cuñadito Aponte me recibe con cara de piedra pero pasamos la noche allí viendo películas hasta la madrugada y luego me voy solo a mi casa. Claro que antes mi chica Nina y yo hicimos una parada técnica en la cual hicimos el amor. Recuerdo que luego ella me confesó que le dijo a su hermano y mi hermana que habíamos estado juntos, ropa interior negra, recuerdo quitándosela, y que habíamos estado íntimamente ese día y tenia sentimientos conmigo. Allí comenzó el odio de ese degenerado incestuoso traidor hipócrita y merecedor del desprecio. Y la destrucción familiar. No soportó de que un hombre conocido y de quien se aprovecho de mi, de todas las maneras cobardes, fuese novio de su hermana. Como no lo soportaba de otro hombre, pero de los otros no se podía vengar ese cobarde. Siempre escuchaba del odio que le tenia a cualquier novio o pareja de su hermana y sobre todo si tenían sexo con ella, enfermo de mierda. Incestuoso. Y mi propia hermana siempre le afirma a mi padre que mi hermana dice que "yo no lo convenía" porque "ella era muy puta" jajaja Puta esa hermana LunaNegra y ademas bisexual que uso a los hombres para tener hijos según le convenía mientras dinero venia.
5.- Hoy me cansa escribir mas de tanta indignación y dolor. Pero el cobarde me jodió al tener un poder sobre mi... el poder de la mayoría de los de mi familia que toda la vida fueron unos envidiosos y ratas. Claro no todos, hubo excepciones.
6.- y ahora llega diciembre... ¿de que año? no se 2006 creo y reanudamos el amor Nina y yo... y mi cuñado Aponte en su furia incestuosa y enfermedad psico-sexual se mete en la relación y le dice a todo el mundo en mi familia en primer lugar que a el le gustaría que yo fuese la novia de su hermana pero y a SU familia dice que yo soy un drogadicto hijodeputa cuando mucha gente lo vio en lo mismo en la UNET como que un poco de hierba fumando marihuana ojala esté en una puerta al infierno
7.- Me acusó de que soy drogadicto y hasta heroinómano mientras hipotéticamente afirmaba a mi (en mi cara) que le gustaría que ella y yo estuviésemos juntos. Jamas conocí un demonio tan manipulador y desgraciado como ese tipo con cuatro o cinco caras
8.- JAMAS LOS PERDONÉ ni los Perdonaré (mi fallecido amigo en su tumba nunca los perdonó), tengan el dinero que tengan porque luego me destruyeron profesionalmente, pero eso ya merece otra historia otra entrada; lo que si afirmo es que ellos todos son unos enfermos sexuales que se quieren acostar con su hermana o con amigas o amigos y le enfurecía que quien lo mantuvo cuatro años le quitara su amor de hermana, o tal ves bisexual (lo cual no es malo apoyo los derechos de la comunidad LGBT y hasta a marchas por sus derechos he ido, pero su hermana era impedimento).
9.- Desgraciados tu Aponte y mis hermanas tias y tus demas cómplices. Inclusa sadly los chilenos.
10.- Puede Venir mas de esta historia pero ya mostré y demostré que la envidia (Cain y Abel) es la destructora de las relaciones y el peor sentimiento que un ser humano puede tener.
11.- Me jodieron, si, pero desde la tierra Dios dirá ¿"que ha sido de tu hermano Abel"? y ya veremos si esos roedores dirán ¿"acaso soy yo el guarda de mi hermano"? que las maldiciones de Dios caigan sobre la gente que me destruyo. Y si no les cae, pues también, la próxima vida nos veremos y me tocará la oportunidad, porque lamentablemente yo recuerdo, recuerdo otras vidas, y no es la primera ocasión en la que se han fregado en mi, Mi tiempo llegará y se los recordaré con mucho placer.
que de todo lo relatado aca era verdad, mentira, percepción, realidad o memoria modificada? Solo Dios sabe, pues los muertos (el otro lado de la historia) ya no pueden hablar
No es que quiera aplicar por completo el método científico a esta entrada de mi Blog pero... a ver juzguen ustedes. y ESTA NO ES MI HISTORIA es un hecho de alguien que ya murió. Lo escribo en su honor para que no olviden su dolor y su mala defunción. El titulo de esta entrada es justo el necesario pues ustedes deben mirar a quien o quienes corresponde este relato. Honor a mi amigo. Lo escribo en primera persona como él me lo contó.
De lo siguiente escrito, ¿ que es verdad mentira percepción hecho memoria REALIDAD?
1.- Un amigo de mi hermana va a mi casa, se hace su novio, se dan su primer beso en mi carro (que les presté para ir al cine) y luego pasa 4 años tomándose mi cerveza, almorzando y cenando los fines de semana en MI CASA y acostándose con mi hermana cuando lo desean en MI CASA chuleandome todo lo que pudo, con mi pleno consentimiento de mi parte (no niego haber sido un pendejo) porque quería a ambos. A veces simplemente este tipo no tenia con que comer y allí en mi casa se aparecía. Y yo sin egoísmo lo atendía.
2.- Al matrimonio de mi hermana con ese susodicho ser sub-humano-rastrero me invitan a ser su padrino de bodas, y yo tan idiota feliz que les regalé un TV moderno y un Home Theather aparte de llamarlos por telf casi todos los días por la felicidad que me dio que un mi hermana mía se casara con quien consideraba mi amigo y hermano putativo. Sin embargo el Sr Aponte de cuando en cuando hacía observaciones cada ves mas hirientes sobre mi conducta; yo solo pensaba que era parte de la "joda" entre amigos. Eso si se se ponía beodo al punto de no saber de si mismo cuando se drogaba con alcohol en exceso (cosa que yo no hacia, aunque me gustaba tomar y tengo grabaciones) y le puso cachos a mi hermana con una chica de Pto La Cruz cuando viajaba de trabajo. Mi idiota hermanita a quien quien le cambie pañales y le di tetero, mas que nuestra madre (pues ella se desentendió de nosotros y su papá Federico estaba ocupado con otra familia y mi madre estaba ocupada por su furia y amor por ese Federico y quien se encargó de la casa fui YO con 11 años), me sabe a estiercol. Yo tranquilo, ¿quien no es infiel? tiren la primera piedra. Eso si ya me comenzó a molestar que me criticaran en mi por tres whiskys y no al "santo" por perder la conciencia manejando borracho. Primera señal. Métete con el miche pero no con quien te sirve como un bolsa (idiota) joven y fiel fui.
3.- El día de su matrimonio en Andes (día nefasto ojalá no hubiese ocurrido pero era necesario para descubrir la traición de Aponte) conozco a una concuñada llamada como una canción de Nino. La chispa fue instantánea y nos besamos de lo lindo. Mi ya cuñado (pues era de madrugada luego de la ceremonia) me comienza a poner mala cara. La llevo a la casa donde ella se queda en "cabello catire" (pues vivía en La Perla, ahora ni idea y no me interesa lo que sea de ella no me interesa) y pasamos media hora en el sublime placer de los besos y caricias "decentes". No hay sexo. Pero quedamos tan prendados uno del otro que duramos un mes escribiendo nos al menos 20 mensajes cada uno, mas llamadas, cada día por 3 semanas. Luego ella va a Caracas (donde yo vivía) y luego de una cena familiar acordamos en ir a la Colonia Tovar a la siguiente jornada con el deseo de conocernos personalmente y sexualmente al tope: mostrado por las miradas los roces de la mano y de las piernas.
4.- La mañana siguiente busco a la srta Nina y en un momento dado mi cuñado Aponte (que nos veamos en el infierno) me dice dos veces, de la manera mas vulgar, descarada y ruin, "no te cojas a mi hermana". Que sinvergüenza; y todavía pensaba que era una joda. Me lo repite en la cara y me quedé mudo de la sorpresa. Pienso en ese momento que yo fui inocente y que bromea pero su cara de odio me preocupa... cuando íbamos mas allá de La Yaguara me llega un mensaje, y en el Km 12 del Junquito dos mas seguidos a mi celular "NO TE COJAS A MI HERMANA" en mayúscula. Yo le respondo ya molesto ¿"y tu no tienes cuatro años cogiendote a la mi hermana en mi apartamento"? (obvio mi hermana que se llama como la Isla la pelicula) pero no cesa en su obsesión enfermiza e incestuosa pues NNina... me dice que el la miraba desnuda cuando eran adolescentes y cuando ella se bañaba o cambiaba cada ves que podía. No me deja ni comer. Sin embargo comemos fondue de carne en La Colonia - Me llama y llama ese puto preguntando a que hora vamos a regresar, lo cual ocurrió como a las 10 de la noche. Mi cuñadito Aponte me recibe con cara de piedra pero pasamos la noche allí viendo películas hasta la madrugada y luego me voy solo a mi casa. Claro que antes mi chica Nina y yo hicimos una parada técnica en la cual hicimos el amor. Recuerdo que luego ella me confesó que le dijo a su hermano y mi hermana que habíamos estado juntos, ropa interior negra, recuerdo quitándosela, y que habíamos estado íntimamente ese día y tenia sentimientos conmigo. Allí comenzó el odio de ese degenerado incestuoso traidor hipócrita y merecedor del desprecio. Y la destrucción familiar. No soportó de que un hombre conocido y de quien se aprovecho de mi, de todas las maneras cobardes, fuese novio de su hermana. Como no lo soportaba de otro hombre, pero de los otros no se podía vengar ese cobarde. Siempre escuchaba del odio que le tenia a cualquier novio o pareja de su hermana y sobre todo si tenían sexo con ella, enfermo de mierda. Incestuoso. Y mi propia hermana siempre le afirma a mi padre que mi hermana dice que "yo no lo convenía" porque "ella era muy puta" jajaja Puta esa hermana LunaNegra y ademas bisexual que uso a los hombres para tener hijos según le convenía mientras dinero venia.
5.- Hoy me cansa escribir mas de tanta indignación y dolor. Pero el cobarde me jodió al tener un poder sobre mi... el poder de la mayoría de los de mi familia que toda la vida fueron unos envidiosos y ratas. Claro no todos, hubo excepciones.
6.- y ahora llega diciembre... ¿de que año? no se 2006 creo y reanudamos el amor Nina y yo... y mi cuñado Aponte en su furia incestuosa y enfermedad psico-sexual se mete en la relación y le dice a todo el mundo en mi familia en primer lugar que a el le gustaría que yo fuese la novia de su hermana pero y a SU familia dice que yo soy un drogadicto hijodeputa cuando mucha gente lo vio en lo mismo en la UNET como que un poco de hierba fumando marihuana ojala esté en una puerta al infierno
7.- Me acusó de que soy drogadicto y hasta heroinómano mientras hipotéticamente afirmaba a mi (en mi cara) que le gustaría que ella y yo estuviésemos juntos. Jamas conocí un demonio tan manipulador y desgraciado como ese tipo con cuatro o cinco caras
8.- JAMAS LOS PERDONÉ ni los Perdonaré (mi fallecido amigo en su tumba nunca los perdonó), tengan el dinero que tengan porque luego me destruyeron profesionalmente, pero eso ya merece otra historia otra entrada; lo que si afirmo es que ellos todos son unos enfermos sexuales que se quieren acostar con su hermana o con amigas o amigos y le enfurecía que quien lo mantuvo cuatro años le quitara su amor de hermana, o tal ves bisexual (lo cual no es malo apoyo los derechos de la comunidad LGBT y hasta a marchas por sus derechos he ido, pero su hermana era impedimento).
9.- Desgraciados tu Aponte y mis hermanas tias y tus demas cómplices. Inclusa sadly los chilenos.
10.- Puede Venir mas de esta historia pero ya mostré y demostré que la envidia (Cain y Abel) es la destructora de las relaciones y el peor sentimiento que un ser humano puede tener.
11.- Me jodieron, si, pero desde la tierra Dios dirá ¿"que ha sido de tu hermano Abel"? y ya veremos si esos roedores dirán ¿"acaso soy yo el guarda de mi hermano"? que las maldiciones de Dios caigan sobre la gente que me destruyo. Y si no les cae, pues también, la próxima vida nos veremos y me tocará la oportunidad, porque lamentablemente yo recuerdo, recuerdo otras vidas, y no es la primera ocasión en la que se han fregado en mi, Mi tiempo llegará y se los recordaré con mucho placer.
que de todo lo relatado aca era verdad, mentira, percepción, realidad o memoria modificada? Solo Dios sabe, pues los muertos (el otro lado de la historia) ya no pueden hablar
3/16/15
Receta: Pasticho de Merluza y Camarones (sin pasta)
De nuevo a las andadas con las recetas
"pasticho" jeje
1) Ajo - 16 dientes machacados o finamente troceados, o mas al gusto (I love the garlic)
2) Cebolla - 4 grandes cortadas finamente en cuadritos minimos o al gusto
3) Pimentón - 2 grandes troceados muy finos en cuadritos minimos
4) Tomate - 2 grandes en rodajas muy finas o al gusto, no es indispensable en la receta
5) Retoños de frijoles chinos - 2 o 3 paquetes pequeños o uno grande o al gusto
6) Aceite de oliva - Al gusto pero ni ahorre ni desperdicie
7) Salsa de soya - al gusto pero poca solo unas gotas
8) Nuez Moscada - poca pero al gusto
9) Sal - Al Gusto
10) Pimienta negra o gourment (mejor) - Al gusto (moler al instante no de sobre o frasco pretriturada)
11) Salsa Bechamel (solo una taza o al gusto NO queso porque arruina el pescado a menos que sea su
gusto. Si lo hace por su placer recomiendo queso azul o roquefort o similar NO parmesano o parecido)
12) Camarones - 1 paquete de 800gr o 1Kg precocidos al gusto
13) Merluza - 2 paquetes de 800gr o 2 Kg en filetes muy muy finos. Puede ser curbina, dorado, pejespada o mero también, pero sin piel, y son mas costosos y difíciles de conseguir. Pescado blanco y firme (por ello no recomiendo el pargo, se deshace demasiado no es "firme") es lo ideal pero en lonjas o medallones lo mas largas y anchas posibles y pero no de grosor excesivo por favor
14) Pasta de tomate doble concentrada
15) amor por cocinar a sus seres queridos, esto debe alcanzar para ocho comensales
INGREDIENTES
1) Ajo - 16 dientes machacados o finamente troceados, o mas al gusto (I love the garlic)
2) Cebolla - 4 grandes cortadas finamente en cuadritos minimos o al gusto
3) Pimentón - 2 grandes troceados muy finos en cuadritos minimos
4) Tomate - 2 grandes en rodajas muy finas o al gusto, no es indispensable en la receta
5) Retoños de frijoles chinos - 2 o 3 paquetes pequeños o uno grande o al gusto
6) Aceite de oliva - Al gusto pero ni ahorre ni desperdicie
7) Salsa de soya - al gusto pero poca solo unas gotas
8) Nuez Moscada - poca pero al gusto
9) Sal - Al Gusto
10) Pimienta negra o gourment (mejor) - Al gusto (moler al instante no de sobre o frasco pretriturada)
11) Salsa Bechamel (solo una taza o al gusto NO queso porque arruina el pescado a menos que sea su
gusto. Si lo hace por su placer recomiendo queso azul o roquefort o similar NO parmesano o parecido)
12) Camarones - 1 paquete de 800gr o 1Kg precocidos al gusto
13) Merluza - 2 paquetes de 800gr o 2 Kg en filetes muy muy finos. Puede ser curbina, dorado, pejespada o mero también, pero sin piel, y son mas costosos y difíciles de conseguir. Pescado blanco y firme (por ello no recomiendo el pargo, se deshace demasiado no es "firme") es lo ideal pero en lonjas o medallones lo mas largas y anchas posibles y pero no de grosor excesivo por favor
14) Pasta de tomate doble concentrada
15) amor por cocinar a sus seres queridos, esto debe alcanzar para ocho comensales
PREPRARACION
a) En un sarten hondo (con tapa, tipo "caldero plano") como se dice en ingles (pero grande esto da para muchas raciones), humedece el fondo con un poco del aceite de oliva, suficiente para que el preparado no se queme, mas o menos el 40% del aceite que utilizará.
b) Como en un "pasticho" va a colocar 3 capas al de ingredientes como menciono a continuación (se puede hacer con 2 capas si son pocos comensales o si su recipiente es pequeño) y luego de colocar el aceite de oliva en el fondo para que no se pegue nada OK?
1ro - cubra el fondo del recipiente con las lonjas de pescado (de nuevo insisto luego de un poco de aceite de oliva en el fondo)
2do.- coloque y "pinte" con una brocha o cuchara el pescado con la pasta de tomate solo arriba del pescado, en la parte superior
3ro.- una capa de brotes de frijoles chinos
3ro.- una capa de brotes de frijoles chinos
4to.- una capa ligera del tomate finamente picado
5to.- unas gotas dispersas de salsa de soya
6to.- un poquito de pimienta
7mo.- algunos camarones
8vo.- un poquito de sal
9no.- algo de ajo picado
10vo.- algo de cebolla picada
11vo.- un chorrito del aceite de oliva
12vo .- algo de pimentón picado
Repita el procedimiento 2 veces mas; para 3 capas de los ingredientes como lo mencionado o los que quiera según la profundidad del sartén molde o el recipiente que usted tenga.
Luego de ello, la capa final; un poco de salsa bechamel espolvoreada con nuez moscada. sobre toda la preparación anteriormente descrita (si no le gustan estos ingredientes no los use)
Coloque a fuego lento con el recipiente bien tapado por unos 30/35 minutos o mas hasta que usted al tocar la salsa bechamel este lista, cuajada y sienta el pescado listo. Gratine en el horno a fuego alto por 9/10 minutos. Si usa poco tomate fresco (como debe ser, solo rebanadas mínimas) no debe soltar mucha humedad. Sea como sea al ver que ya eso esta listo destape y deje que el exceso de humedad de vaya... y a comer al bajar la temperatura!
Con papas arrugadas o al vapor, y una ensalada de berros con palmito aguacate y aceitunas rellenas con salmón quedará excelente. Si usa algo de queso (que no recomiendo pero es su gusto) gratine un poco mas en el horno de lo normal.
Corte en trozos con una paleta fina de metal tal como si fuese un pasticho (por eso se puede hacer también en un molde rectangular sin problema y coloca papel de aluminio bien cerrado para tapar) y lo coloca en el horno, no a la llama y gratine la bechamel mas o menos según indiqué antes.
ENJOY! DISFRUTEN!
9no.- algo de ajo picado
10vo.- algo de cebolla picada
11vo.- un chorrito del aceite de oliva
12vo .- algo de pimentón picado
Repita el procedimiento 2 veces mas; para 3 capas de los ingredientes como lo mencionado o los que quiera según la profundidad del sartén molde o el recipiente que usted tenga.
Luego de ello, la capa final; un poco de salsa bechamel espolvoreada con nuez moscada. sobre toda la preparación anteriormente descrita (si no le gustan estos ingredientes no los use)
Coloque a fuego lento con el recipiente bien tapado por unos 30/35 minutos o mas hasta que usted al tocar la salsa bechamel este lista, cuajada y sienta el pescado listo. Gratine en el horno a fuego alto por 9/10 minutos. Si usa poco tomate fresco (como debe ser, solo rebanadas mínimas) no debe soltar mucha humedad. Sea como sea al ver que ya eso esta listo destape y deje que el exceso de humedad de vaya... y a comer al bajar la temperatura!
Con papas arrugadas o al vapor, y una ensalada de berros con palmito aguacate y aceitunas rellenas con salmón quedará excelente. Si usa algo de queso (que no recomiendo pero es su gusto) gratine un poco mas en el horno de lo normal.
Corte en trozos con una paleta fina de metal tal como si fuese un pasticho (por eso se puede hacer también en un molde rectangular sin problema y coloca papel de aluminio bien cerrado para tapar) y lo coloca en el horno, no a la llama y gratine la bechamel mas o menos según indiqué antes.
ENJOY! DISFRUTEN!
Las ciudades que adoro
Caracas. Nací en el Hospital Clinico Universitario obvio de la UCV el 12 de marzo de 1968 en la madrugada (2:40 creo). Aunque siempre bromeo al decir que tengo "doble regionalidad" (pues pase gran parte de mi infancia y adolescencia en diversos pueblos del Táchira.y por lo tanto un poco gocho también)
PERO mi ciudad el lugar que amo, Caracas. Mi primera zona del mundo pues incluye la antigua provincia Caraqueña. desde Morrocoy hasta Higuerote pasando por Carabobo y Aragua. Incluyo aquí a Margarita con sus ciudades, pueblos y playas adorables... Porlamar, Juan Griego, La Asunción, Playa Guacuco, Playa el Agua, La Restinga, etc
San Francisco. desde niño, escuchando una melodía de Paul Mariat, y cuando la conocí casi llore de la emoción.. y varias veces fuí allí, que lugar tan hermoso que gente tan interesante diversa y tolerante. San Francisco luego de Caracas... y en Estados Unidos pues el el centro del "Bay Area" la 2da zona que mas quiero en el mundo que hermoso Sausalito Napa etc y lugares como Monterrey.
Orlando-Kissimee cuando con mis hijas iba a ver los parque temáticos y toda la magia de esas partes. La 3ra zona que mas adoro es el centro de Florida. Que crisol de gente y belleza.
Londres. Aunque también conocí New York (la cual es la actual capital del mundo), la magnificencia de Londres (ex-capìtal imperial) no tiene parangón, con excepción de la un poco de mayor pluricultularidad de USA pero a todo lo largo y ancho, Solo Londres, el West End, Wembley, el Futbol. los musicales, el Tenis, los teatros. la cultura, Greenwich etc... Londres como te amo. Quisiera pasar el resto de mi vida alli. La 4ta zona que mas quiero. Tan cerca esta Stoneghenge, Cambride, Oxford, y tan accesible Manchester y otros lugares.
Porlamar en Margarita. Cuantos momentos de felicidad en esas calles desde niño? allí viví mi primer coletazo de huracán. Las playas de Margarita las disfrute en cada etapa de mi vida, con mis hijas con mi mormonismo con mis esposas con mis familiares y solo al lado de un perro sarnoso... Dios Bendiga a Margarita.
Bogotá Colombia
Que dias felices que intelectualidad que buenos amigos que civismo, espero vivir alla de nuevo, estuve en varios tramos casi un año alla
Claro otra ciudades como Barcelona España, Las Vegas USA, Buenos Aires Argentina, Medellin Colombia, Pueblo Nuevo Tachira... las quiero... pero amar amar... y reamar, ya lo dije, mis cinco (y con esas otras que catalogo como "quintas") mis ciudades
PERO mi ciudad el lugar que amo, Caracas. Mi primera zona del mundo pues incluye la antigua provincia Caraqueña. desde Morrocoy hasta Higuerote pasando por Carabobo y Aragua. Incluyo aquí a Margarita con sus ciudades, pueblos y playas adorables... Porlamar, Juan Griego, La Asunción, Playa Guacuco, Playa el Agua, La Restinga, etc
San Francisco. desde niño, escuchando una melodía de Paul Mariat, y cuando la conocí casi llore de la emoción.. y varias veces fuí allí, que lugar tan hermoso que gente tan interesante diversa y tolerante. San Francisco luego de Caracas... y en Estados Unidos pues el el centro del "Bay Area" la 2da zona que mas quiero en el mundo que hermoso Sausalito Napa etc y lugares como Monterrey.
Orlando-Kissimee cuando con mis hijas iba a ver los parque temáticos y toda la magia de esas partes. La 3ra zona que mas adoro es el centro de Florida. Que crisol de gente y belleza.
Londres. Aunque también conocí New York (la cual es la actual capital del mundo), la magnificencia de Londres (ex-capìtal imperial) no tiene parangón, con excepción de la un poco de mayor pluricultularidad de USA pero a todo lo largo y ancho, Solo Londres, el West End, Wembley, el Futbol. los musicales, el Tenis, los teatros. la cultura, Greenwich etc... Londres como te amo. Quisiera pasar el resto de mi vida alli. La 4ta zona que mas quiero. Tan cerca esta Stoneghenge, Cambride, Oxford, y tan accesible Manchester y otros lugares.
Porlamar en Margarita. Cuantos momentos de felicidad en esas calles desde niño? allí viví mi primer coletazo de huracán. Las playas de Margarita las disfrute en cada etapa de mi vida, con mis hijas con mi mormonismo con mis esposas con mis familiares y solo al lado de un perro sarnoso... Dios Bendiga a Margarita.
Bogotá Colombia
Que dias felices que intelectualidad que buenos amigos que civismo, espero vivir alla de nuevo, estuve en varios tramos casi un año alla
Claro otra ciudades como Barcelona España, Las Vegas USA, Buenos Aires Argentina, Medellin Colombia, Pueblo Nuevo Tachira... las quiero... pero amar amar... y reamar, ya lo dije, mis cinco (y con esas otras que catalogo como "quintas") mis ciudades
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